A mi las que me gustan son las malas…

…esas que te van comiendo el corazón, a milimétricos bocaos de piraña, y te exprimen tu salsa con sus angustias, en un abrir y cerrar de ojos.

Está visto que me gustan “las malas” ibéricas “pata negra con sello de denominación de origen Japutuelo”. Las que van arañando y “vampirizando” la autoestima del personal. Es el principio del vacío existencial lo que las transmuta en insensibles figurines álgidos, en sistemáticas depredadoras de mirada impertérrita: malas putas-zorras de callejón urbano, conceptualmente hablando. Y así me va ¡claro!



Pero, ayer me propuse cambiar mi forma de ser con respecto a esta “debilidad”, la cual me lleva de cabeza y martiriza. Nunca jamás seria el eterno “calzonazos” bufonesco. Ayer coincidí, casualmente, con una de estas “malas”, en una esquina de Lincoln Road, a la salida del Apple Retail Store. No me lo podía ni creer, era Laura con un “look” ultra-pijo ¡que te cagas! - quemando las caderas y sin aparente rumbo fijo. Al principio pensé que despreciaría mi saludo, por no estar a su altura, por considerarme un ser “infrahumano” - carente del adecuado estatus social que la pudiera mantener “a cuerpo de rey”. Pues, todo lo contrario: me miró de arriba abajo y sus palabras fueron: “¡joder, hay que ver lo que has cambiao… seguro que la vida te trata bien, eso se nota a primera vista, chaval!” Supuse que algo en mí la había enganchado (interesado), puesto que me abrazó con una inusitada sensualidad, en ella, hacia mi persona, e incluso se quitó las gafas de sol (de marca) para contemplarme, a la sombra, más detenidamente, con una vista panorámica (a mis espaldas) centrada única y exclusivamente en “mi nuevo Audi R8 Spyder, azul metálico”.

En ese momento pensé “ahora te vas a cagar ‘japuta de medio pelo’, te follaré con mi estropajo Ajax de acero inoxidable,” recordando vivamente aquella noche a finales de los ‘90 en una macro-disco, a las afueras de Madrid, en donde solamente la faltó escupirme en un ojo, mientras se iba con otro a follar descaradamente al servicio de tías. Esa noche ”lloré lefa” desconsoladamente, pensando que seria un desgraciado toda mi vida; el recuerdo de ese momento en particular se me quedó tatuado en la retina durante años: semejante lastre me ha hecho sentir “una puta mierda”, hasta el día de ayer - hasta que volví a ver a Laura en Lincoln Road.

Al principio, me extrañó y sobrecogió tanta efusividad; por un segundo, llegué a pensar que la muy guarra había sido abducida por extraterrestres, sometida a un trato experimental y vejatorio de carácter extremodurosexual; el cual, podría haberla dejado graves secuelas emocionales, debido a su expresividad ocular: sus bellos ojos ya no parecían tan fríos como antes - más bien cálidos y húmedos: ¡humanizados! Algo raro estaba sucediendo: mi circuito integrado central no reconocía ni su eje, ni sus múltiples aristas. Me preguntaba si, igualmente, habría mutado su órgano copulativo del estado siberiano-con-barrotes al amazónico-ecuatorial – evidentemente el “virginal” estaba totalmente descartado: pensé que eran prejuicios del pasado, de una mente calenturienta y sin proyección futurible, así que la invité a tomar un piscolabis en el aire libre del Café Van Dyke, disfrutando de la brisa y descojonándonos de los peatones con pintas de payasos cuchufleteros que normalmente suelen morar por South Beach a esas horas.

- Guruput, ¿a que te dedicas en la actualidad?
- Pues, verás (….) soy un “simple” Vicepresidente/CIO a cargo del departamento informático de un banco en Brickell Avenue.



En ese preciso momento sus ojos se la abrieron como platos y sus pupilas se magnificaron hasta alcanzar proporciones insospechadas. Me di perfectamente cuenta que poco a poco se estaba poniendo a huevo el follármela “a lo descarao.”

- Y tu, “Laurita”, ¿a que te dedicas?
- Bueno, ahora estoy en paro: buscando “activamente” curro de Auxiliar Administrativa… a ver si hay suerte; aunque, la cosa está muy “chunga”…
- Supongo que no podrás llevar el mismo ritmo de vida que te gustaría llevar, ¿no?
- Imagínatelo, estoy desesperada… Mark me acaba de abandonar. Se ha marchado a Costa Rica con una “rockefeller” venezolana, dueña de media flota de cruceros transatlánticos canadienses. Ando bien mal de “guita” ¿Sabes? Y lo peor de todo es que no se ni como voy a llegar a fin de mes…
- Pues, ¡menuda putada, tía…!
- Haría lo que fuera para salir de esta situación…

Mientras la “guarrindonga” hablaba sin parar (bla, bla, blablablablá, blablablabla, blablablablabla, blablibloblabla, bibliblablabloblibla…) no podía dejar de pensar en las diferentes posiciones en las que me “deshollinaría” ese “chuminus placentéribus.” Empezaba a salivar profusamente por la comisura de los labios, llegando a una conclusión: la suerte me había cambiado - era un tío afortunado. Sin venir a cuento, irrumpí entre la sarta de sandeces que la muy gilipollas esgrimía, sin parar, por esa boquita de piñón, con el propósito de poner encima de la mesa mi proposición:

- Si me la chupas, esta misma noche te pago los $1300 de renta que debes.
- ¿Cómo? ¿Lo dices en serio? ¿Así de fácil? ¡Mira que yo soy una chica decente, eh…!
- Ya, ya, claro… no te preocupes, te prometo que será nuestro secreto: tú resuelves “tu poblemita” y yo el mío… ¿Que dices?
- ¿Y si te la chupo bien, me prometes hacerte cargo de mi situación financiera hasta que salga de este apuro en que me encuentro?
- ¡Si, lo prometo! (poniéndome la mano derecha en el corazón).
- ¡Jopé! Pues, no se que decirte, ¡la verdad…!
- Llámalo como quieras, pero te estoy proponiendo el poder “beneficiarnos mutuamente” como amigos… Seriamos dos “follamigos” sin compromiso, hasta cuando tu quisieras, ¡claro!
- ¿Prometes no decir nada a nadie?
- Será nuestro secreto; déjate ayudar…
- Bueno, pero esto no puede salir de aquí, ¿vale?
- (…)

De esta guisa, sin gastar ni un sólo segundo más de cháchara, me levanté como un resorte para pagar el mojito y la margarita que nos habíamos “endiñao”, respectivamente y pillamos el Audi R8 Spyder, con rumbo al parqueo del Bayside Marketplace.

Durante el viaje, por la autopista, no dejaba de pensar en lo mucho que puede cambiar la vida en un instante: antes era un despojo humano, una bacteria nauseabunda; y, “en un pispás”, me había convertido en un modelo para la redención de cualquier causa perdida intrauterina.



Nada más llegar, aparqué en la segunda planta, Laura tomó la iniciativa abriéndome la cremallera del pantalón y comenzó a “rallarme el polo de tutifruti” con desesperación “mamaria”; yo, por mi parte, la mordisqueaba ambos pezones erectos y la metía la mano, penetrando ardientemente su “bisagra del deseo”. Terminé “fuiki-follándomela” en el asiento de atrás, con condón, y volvió a chupármela hasta que me corrí copiosamente dentro de su boca, sin previo aviso. Se lo tragó todo, sin rechistar, como una niña buena. Esta vez sus ojos si que la delataban: la expresión en su cara evidenciaban el profundo asco que sintió, al haber probado mi semen, después de las arcadas y antes de la ingesta.

Luego, al verla algo estresada, la propuse salir a tomar el aire, paseando por la bahía de Biscayne, antes de pasar por el banco, a lo que ella aceptó instantáneamente; y, al salir, un tanto confusa y perpleja, del coche, cerré herméticamente todas las puertas, desde el asiento del conductor, y me di a la fuga, chillando rueda, mirando por el espejo retrovisor, como la muy mema, toda enrabietada, maldecía su mala suerte de irremediable perdedora. Al ver tal berrinche no pude más que echarme a reír sin control. El simple echo de ver como la patética figura de semejante “cerdaca-pedorretas” se perdía en el horizonte como un punto insignificante provocaba el que mi ego explotase de júbilo incontrolable. Pronto llegó a mí una paz de la ostia y creo haber alcanzado el karma (ohm, ohmmm): sentí que todo ese ejército de cadáveres “infrahumanos,” relegado al olvido por el egoísmo de una imberbe sin escrúpulos, me “llevaba en volandas”, susurrándome al oído: “la venganza es un plato que se sirve frío y en bandeja de plata.”

Supongo que Laura había finalmente mutado en una serpiente inocua, sin veneno: ya no era tan “mala” - ya no me hacia gracia. Porque a mi, está visto y “comprobao” que las que me gustan a rabiar son “las malas.”




Ahora, “a ver quien cojones me iba a pillar”, rumbo a Hialeah (“la ciudad que progresa”), surcando el espacio sideral de la autopista del Palmeto, con dirección Norte, a 180mph (300km/h). El coche se lo tendría que devolver, por la mañana, a mi primo, el mecánico. Un día antes, el Richie me había tenido que prestar el dichoso Audi R8 Spyder - propiedad de un cliente… Digamos que me debía varios favorcillos y yo le había tenido que dejar mi Toyota Corolla del ´99 en el taller, para que me lo arreglase. El “puto” seguro me lo pagaba todo; al fin y al cabo, había sido “víctima” de un conductor borracho, el cual me había destrozado, casi por completo, toda la parte de atrás del “buga.” Se conoce que al “conductor-etílico-infernal” - como mi primo lo apodaba - le habían acabado de despedir del trabajo, se saltó el semáforo en rojo - en pleno horario escolar - y casi mata de un infarto a un indefenso “transvestí” que deambulaba por la acera.

¡Hay que ver cuanto “japuta” hay suelto por la calle…!